Сказки на современный лад

Посмеёмся вместе? ;-)
Аватара пользователя
Одинокий Волк
Автор темы
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 02 апр 2011, 06:33
Пол: мужской
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 145 раз

Re: Сказки на современный лад

#16

Непрочитанное сообщение Одинокий Волк » 30 апр 2013, 10:27

Золушка и ведьма
Светило солнышко, пели птички, настроение у Золушки было поганое. Полы она уже натёрла, посуду помыла, но оставалось ещё неперебранное зерно, нестиранное бельё и эти гадкие розовые кусты, от которых она всегда чихает. А тут ещё в дверь кто-то ломится.
- Вам кого? - спросила Золушка, приоткрыв окошко в двери. - Никого нет, все уехали на бал.
За дверью обнаружилась высокая костлявая старуха с живописной бородавкой на носу.
- Элла Синдер здесь живёт?
- Да... - Золушка даже растерялась. - Это я.
- Вот тебя-то мне и надо, - довольно хмыкнула старуха. - Открывай давай.
Угрозой от старухи не веяло, но Золушке всё-равно стало как-то неуютно.
- А Вы, собственно, кто?
- Родственница, - отрезала старуха. - Ну, ты открывать будешь или нет?
Золушка подняла засов и впустила гостью в дом.
- А я думала, у меня из родни никого не осталось...
- Я дальняя родственница, - уточнила старуха. - Ты мне приходишься правнучатой племянницей. А я тебе, стало быть... хм... прабабистая тётка.
- Ой, - моргнула Золушка. - А сколько же Вам лет?
- Триста с небольшим, - ответила старуха и кокетливо хихикнула. - Женщине больше трёхсот никогда не бывает.
Золушка нашарила за спиной стул и села на него не глядя.
- Тогда, значит, Вы... фея?!
- Я, по-твоему, похожа на фею? - захихикала старуха.- Феи - они все в розовом, с крылышками, у них волшебные палочки с мигалкой на конце, да и выглядят они на все сто... а не на триста. Да и откуда бы им тут взяться? Все феи сейчас во дворце, на балу. Все двенадцать. Их-то, небось, пригласили!
Гостья запнулась на секунду, стиснула зубы и добавила с неожиданной злостью:
- Меня вот пригласить никто не удосужился. Даже наоборот! Под страхом, значит, смертной казни... Ну ничего, ничего, я им ещё припомню! Ведьма я, деточка, ведьма. Да ты не бойся, не обижу. Я сюда не затем пришла.
Ведьма подманила пальцем другой стул и величественно опустилась на него.
- На бал хочешь? - спросила она.
- Хочу, тётушка! А Вы мне поможете, да?
- Помочь?! Милочка, да за кого ты меня принимаешь? Ведьмы никому не помогают. Ведьмы только вредят. Да и как бы я тебе помогла? Бельё за тебя постирала? Окна вымыла?
- Ну, я думала... Вы могли бы позвать птичек, чтобы они перебрали зерно...
- Ха! Они переберут, пожалуй. Нет, птичек подкармливать я не буду. Не мой профиль.
- А тыкву в карету Вы тоже не можете превратить? Крысу в кучера, а мои лохмотья в бальное платье?
- Могу наоборот. Платье - в лохмотья, карету - в тыкву, кучера - в крысу. Пойми, деточка, ведьма может только проклинать и портить. Оно тебе надо?
- Но тогда зачем же Вы пришли? Что Вы от меня хотите?
- А, ну это просто, - небрежно отмахнулась ведьма. - Мне нужно было убедиться, что ты действительно осталась дома - это во-первых. А во-вторых, мне понадобится кое-что из твоих вещей. И прядь твоих волос.
- За... зачем? Что Вы хотите сделать?!
- Гадость, разумеется, - фыркнула старуха. - Что ещё может делать ведьма, кроме гадостей? А ты лучше не сопротивляйся.
Она ухватила Золушку за подбородок и повертела её туда-сюда.
- Смазливая мордашка. И фигурка тоже ничего. То, что надо. Тебе-то вход в замок не заказан, не то что мне. Очень удачно.
Ведьма дёрнула слабо пискнувшую девушку за волосы.
- Этого хватит. Платье у тебя какое-нибудь приличное есть? Туфли?
- У меня... Мамино свадебное.
- Тащи сюда.
- Но...
- Не спорь, деточка, а то не посмотрю, что родственница. В жабу превращу и съем!
Золушка быстро приволокла свёрток с маминым платьем и пару туфелек.
- Я ещё вернусь, - предупредила ведьма. - Около полуночи. Так что ты не спи, дожидайся.
- Да где уж тут спать, - вздохнула Золушка. - Работы выше крыши. Зерно ещё это...
Ведьма, уже перешагнувшая порог, обернулась и укоризненно покачала головой.
- Не майся дурью, деточка. Сбегай в лавку и купи два мешка зерна. А это выкинь...
Стук в дверь раздался снова около часа ночи. Золушка впустила ведьму и ахнула.
- Что, хороша? - самодовольно хмыкнула ведьма.
- Ой, тётушка! Какая Вы красавица!
- Не льсти себе, деточка. Я-то в молодости была куда симпатичнее!
Золушка пригляделась получше и снова ахнула.
- Ой... Это же я!
- Ну да, - кивнула ведьма. - А для чего мне, по-твоему, понадобились твои волосы? Чтобы сварить оборотное зелье. Сквозь эту маску меня ни одна фея не распознает, ни один придворный маг не разглядит. Идеальная маскировка.
- А как же мои сёстры? А мачеха? Если они подумают, что это я была на балу... Ой-ой!
Золушка испуганно прижала ладони к щекам.
- Брось, - отмахнулась ведьма. - Они до замка даже не доехали. Трудно мне, что ли, кучеру глаза отвести, карету в болото завернуть? К утру, может, и выкарабкаются, а нет - тоже не жалко.
Ведьма уселась на уже привычный стул и вытянула босые ноги.
- Уф! Устала. Давненько мне не доводилось столько танцевать... И вообще. Но дело того стоило!
- И я тоже устала, - пожаловалась Золушка. - Весь день работала как проклятая!
- Ну, почему же "как"? - фыркнула ведьма.- Именно что проклятая. А иначе бы не управилась, верно?
- Так это вы..?!
- Можешь не благодарить, - отмахнулась ведьма. - Проклинать - моя работа.
Золушка вздохнула.
- Ну, хоть расскажите, как оно там было, на балу?
- Бал как бал, - пожала плечами ведьма. - Ничего особенного. Ты таких ещё насмотришься, даже надоест, помяни моё слово. Весь цвет королевства собрался. Феи прилетели, все двенадцать. И каждая со своей крестницей. Ха! Ты бы видела этот маскарад! На бедных девчонок столько всего понавешали, аж воздух трещал от избыточной магии! Придворные маги еле успевали отводить от принца заклятия. Тут тебе и приворотные, и иллюзорные, и прочие всякие... И каждая хоть разок, но станцевала с принцем. Бедняга уже на третьей окосел. Его привораживают, расколдовывают, снова привораживают, снова расколдовывают - тут никакой рассудок не выдержит. К концу шестого круга принц уже точно знал, что безумно влюблён, но никак не мог сообразить, в кого именно. Он, между нами говоря, вообще умом не блещет. Для него все эти наколдованные кукольные личики слились в одно мутное пятно... Ну, потом-то он в своих чувствах разобрался...
Ведьма самодовольно кивнула.
- У глупых девочек против меня не было никаких шансов. Все эти иллюзии, привороты - детские игрушки, а у меня-то всё натуральное! - она с удовольствием огладила молодое тело по бокам. - И опыта побольше лет на триста. А ты бы видела, какая суматоха поднялась, когда часы пробили полночь, и волшебство начало развеиваться! Как эти клуши бросились бежать - ну, чисто курятник! Даже туфли по дороге растеряли. Ну и я тоже под шумок улизнула. Дело сделано, отомстила, можно и домой.
- Отомстили? - не поняла Золушка.
- Ну да. Я же говорила, не пригласили меня. Обидели бедную старушку. Я этого так оставить просто права не имела! Нужно было как-то пробраться в замок, напакостить там... Молоко я им на кухне испортила и ещё кое-что по мелочи.
- Молоко? - удивилась Золушка. - А я думала, Вы там короля проклянёте, или принца.
- Ха! Чтобы меня сразу изловили и на костёр? Ну уж нет. Я не такая дура, ради простой мести на рожон лезть. Тут надо действовать тоньше.
Она сладко потянулась и пошевелила пальцами ног.
- Принц нашёл свою любовь. И сразу потерял. Всё, что у него осталось - это одна туфелька. Был бы он умнее - пустил бы по следу собак; теперь жалеет, наверно, что пил из неё шампанское, весь запах отбил. Завтра король издаст указ, согласно которому все девушки королевства будут обязаны примерить эту туфлю, а потом принц выберет себе невесту из тех, кому она придётся впору.
- Но Вы же сами говорили, что там этих потерянных туфелек целая куча!
- Ну, так смотря где терять! - усмехнулась ведьма. - Они свои туфельки оставили на лестнице, а я - возле кровати. Уж можешь мне поверить, эту туфельку принц ни с какой другой не спутает! На, кстати, вторую, припрячь. Может, пригодится ещё.
Золушка повертела туфельку в руках и опустила голову.
- Она мамина... Мне великовата.
- Не переживай, - махнула рукой ведьма. - Я эти туфли на всякий случай прокляла. Они теперь налезут только на самую грязную, самую вонючую, самую затюканную замарашку во всём королевстве. Теперь ты понимаешь, как я отомстила королю?
Золушка быстро вскинула подбородок.
- А если я вдруг не самая грязная и вонючая?! Тогда что?
- Ну, деточка,- засмеялась ведьма и потянула из-за пояса волшебную палочку. - Это ведь недолго и исправить.
И точка лазерного прицела на твоём лбу — тоже чья-то точка зрения.

0808
Сообщения: 31383
Зарегистрирован: 03 май 2011, 12:07
Пол: мужской
Семейное положение: в браке
Благодарил (а): 767 раз
Поблагодарили: 2396 раз

Re: Сказки на современный лад

#17

Непрочитанное сообщение 0808 » 30 апр 2013, 10:44

Пред - медаль.
Бан - орден.

Аватара пользователя
Одинокий Волк
Автор темы
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 02 апр 2011, 06:33
Пол: мужской
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 145 раз

Re: Сказки на современный лад

#18

Непрочитанное сообщение Одинокий Волк » 30 апр 2013, 18:44

Волк и семеро козлят
Раз Козе приспичило, за кормом в лес идти,
А козлят оставить не с кем, няньку - не найти.
Говорит она детишкам: "Мне надо отлучиться,
Но боюсь, что с вами, что-то приключится.
Я вернусь, спою вам песню, вы возьмите в толк..."
Но эти разговоры, подслушал Серый Волк.
Не успела мама скрыться за углом
Тут же Волк позорный, постучался в дом.
Голосом гнусавым песенку завел,
Но для Волка в этот раз номер не прошел.
Подковал он голос свой, у кузнеца, у Сидора.
Стал он тоненький и звонкий, в общем, как у пидора.
Вроде обманул Волчара, семерых козлят,
А они его зажали, отодрать хотят.
Привязали его к полке, чтобы не ушел,
Он кричит: "Пустите волки!!!". А в ответ: "Молчи козёл!".
Не зря коза переживала, будет впрок урок,
Ведь теперь её козлятам, намотают срок.
И точка лазерного прицела на твоём лбу — тоже чья-то точка зрения.

Аватара пользователя
Одинокий Волк
Автор темы
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 02 апр 2011, 06:33
Пол: мужской
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 145 раз

Re: Сказки на современный лад

#19

Непрочитанное сообщение Одинокий Волк » 30 апр 2013, 23:06

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
И точка лазерного прицела на твоём лбу — тоже чья-то точка зрения.

Аватара пользователя
Одинокий Волк
Автор темы
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 02 апр 2011, 06:33
Пол: мужской
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 145 раз

Re: Сказки на современный лад

#20

Непрочитанное сообщение Одинокий Волк » 06 май 2013, 19:18

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов, конечно, разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
И точка лазерного прицела на твоём лбу — тоже чья-то точка зрения.

Аватара пользователя
Топтыжка
Сообщения: 8637
Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 13:17
Пол: мужской
Семейное положение: свободен
Благодарил (а): 428 раз
Поблагодарили: 1223 раза

Re: Сказки на современный лад

#21

Непрочитанное сообщение Топтыжка » 11 май 2013, 15:47

Лодка уткнулась в берег островка. Зайцы заволновались.
- Ну что ж, запрыгивайте,- милостиво разрешил дед
Мазай.
Зайцы начали запрыгивать в лодку и рассаживаться.
Через 10 минут лодка была заполнена, но на островке еще оставались зайцы.
"Надо было взять лодку побольше",- подумал дед Мазай.
Тяжко вздохнув, дед взял весло и начал лупцевать
зайцев, уменьшая совокупный объем биомассы. Метод упаковки оказался столь
эффективным, что в лодку влезли все зайцы. Удовлетворенно хмыкнув, дед
отчалил от островка в сторону большой земли.

Причалив к берегу, дед выгрузил, не без труда, на
берег зайцев. Когда оглушенные упаковкой зайцы пришли в себя, дед выстроил
их и сказал:
- За спасение, перевозку, упаковку... короче, за
услуги с каждого по кочану капусты. Где вы ее возьмете, мне по барабану.
И нечего возмущаться. Я не идиот и не альтруист. А вы что думали - халява?
Был тут один альтруист, хотел помочь людям, научить их правильно жить.
И что? Прибили гвоздями к кресту. Иисус его звали...

- А ежели кто не согласен, так могу отвезти обратно!
увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила.
в автобусе на девку посмотрел,
она мне молча место уступила.

Аватара пользователя
Топтыжка
Сообщения: 8637
Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 13:17
Пол: мужской
Семейное положение: свободен
Благодарил (а): 428 раз
Поблагодарили: 1223 раза

Re: Сказки на современный лад

#22

Непрочитанное сообщение Топтыжка » 11 май 2013, 21:11

Раздался глухой удар. Через пару секунд – еще один. Еще через пару – снова. Он пытался проломить стену с разбегу. Это было по меньшей мере странно, учитывая, что чуть левее была открыта дверь. Но парня это не останавливало. Он продолжать отходить от точки удара, разбегаться и снова бить в стену. Причем удар приходился не на кулак, или плечо, а на нос, зубы, лоб, и немного на грудь. -Пытаешься убицца апстену? Парень отвлекся от своего занятия и с интересом уставился на вопрошавшего. Казалось, он ничуть не удивился, когда увидел здорового бурого медведя, стоящего на задних лапах в красной майке с символикой «СССР». Внезапно зверь развел передние лапы-руки в стороны и радостно закричал: «ПРЕВЕД!!!». «Привет-привет»- грустно ответил парень- перспектива обниматься с этой зверюгой его не сильно радовала - «ты вообще кто?» «Я - МЕДВЕД!» - с гордостью ответил медведь. В его голосе было столько самодовольства, что казалось, он сейчас засветится - «А как твое имя, о доблестный муж?» «Кроссавчег» - почти шепотом ответил парень. «И скажи мне Кроссавчег, почему ты хочешь убицца апстену?»- поинтересовался бурый мишка. Вместо ответа парнишка молча залез в карман, достал бумажку и протянул собеседнику. Медвед очень аккуратно развернул ее, и с и нескрываем интересом, принялся изучать содержимое. Это был листок формата А4 с каким-то коротким рассказом. Судя по названию «Жизнь замечательной Криветко», рассказ был каких-то ракообразных, а данную тему Бурый не очень любил. Как оказалось – не напрасно: рассказ пытался быть юмористическим и бодрым, но по факту походил больше на унылое говно. «Ну как тебе?»- поинтересовался Кроссавчег. «Хм… ну пока очень даже неплохо»- ответил Медвед, бегая взглядом по тексту. Он не хотел огорчать своего нового друга. Наконец текст закончился и снизу стояла оценка «Креатифф гавно, аффтар мудак!» со множеством подписей. «Нда…» - подытожил Косолапый – «Негодяи, не шедевр конечно, но сойдет». На самом деле и он был бы не прочь подписаться под текстом, хотя первая подпись, собственно, и принадлежала ему. Он аккуратно сложил листок в два раза и передал грустному Кроссавчегу. «Не отчаивайся парень: просто добавь про кошек, шредер и админов. Да раскрой тему йебли. И будет тебе «Аффтар жжош, пиши исчо!!!»»- вынес вердикт Медвед. «Ты так считаешь»- паренек с надеждой посмотрел в медвежьи глаза. «Более чем полностью. Послушай совета - и не прогадаешь!»- заверил его Медвед. «Огромное спасибо тебе, медведь с добрым сердцем»- тихо произнес парень. «Не стоит благодарности, и запомни две вещи: Я МЕДВЕД, а не медведь. И у меня не доброе сердце - на самом деле я брутальный и бессердечный.» - С этими словами Медвед вышел в открытую дверь. «Все равно спасибо»- повторил Кроссавчег. Он был преисполнен благодарности к этому могучему, мохнатому, но в тоже время заботливому и отзывчивому говорящему животному. Если бы не он, то автор-неудачник был бы уже мертв. Ведь он успел попрощаться с семьей и родными, написать завещание, раздать все долги. Для этого он нашел заброшенный домик в лесу, чтобы никто не смог помешать ему совершить жестокую расправу над собой. Он сжег все мосты - он не брал еду, а из жидкости у него был только ЙАД на всякий случай. Он даже поджег свою машину. Внезапно Кроссавчега передернуло. «МАШИНА! О ГОСПОДИ! МАШИНА!!!» - он бросился к двери- «НЕТ, МЕДВЕД, НЕТ!!!!». Но было уже поздно. Его взору предстал догорающий остов “Daewoo Matiz”, внутри которого виднелся обуглившийся торс медведя. Он успел повернуть голову в сторону домика, и потому Кроссавчег смог вычленить среди языков пламени блестящие, полный счастливых слез глаза, а также выразительную улыбку. Сесть в горящую машину и сгореть нафиг – мечта любого медведа. «Он специально бродил по лесу в поисках горящего авто»- пришел к очевидному итогу парень - «И перед смертью снизошел до того, чтобы спасти мою жизнь»- Первая слезинка покатилась по правой щеке. «Спасибо тебе, брутальный и бессердечный Медвед!»
увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила.
в автобусе на девку посмотрел,
она мне молча место уступила.

Аватара пользователя
Одинокий Волк
Автор темы
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 02 апр 2011, 06:33
Пол: мужской
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 145 раз

Re: Сказки на современный лад

#23

Непрочитанное сообщение Одинокий Волк » 14 май 2013, 08:42

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл сузуки кизаши, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!
И точка лазерного прицела на твоём лбу — тоже чья-то точка зрения.

Аватара пользователя
lampokrut
Сообщения: 11902
Зарегистрирован: 22 апр 2010, 01:30
Пол: мужской
Семейное положение: свободен
Езжу на: КИА Сее"d,Каравелле
Благодарил (а): 80 раз
Поблагодарили: 564 раза

Re: Сказки на современный лад

#24

Непрочитанное сообщение lampokrut » 14 май 2013, 08:57

Чё тут сказки ,тут реальная история поинтереснее будет! :D В общем так:
однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит -''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е......я? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят -''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е......я, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
Не загадывай на завтра-ведь его может и не быть!

Аватара пользователя
Одинокий Волк
Автор темы
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 02 апр 2011, 06:33
Пол: мужской
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 145 раз

Re: Сказки на современный лад

#25

Непрочитанное сообщение Одинокий Волк » 25 май 2013, 18:44

СКАЗКА ПРО РЕПУ

Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!, - говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности."
Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения.
Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку
подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие "корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за
базар цапануть, если что!
Ну что делать то?! Что делать?! Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности. Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему да? Начистила её... Жучке.

А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!
И точка лазерного прицела на твоём лбу — тоже чья-то точка зрения.

Аватара пользователя
Одинокий Волк
Автор темы
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 02 апр 2011, 06:33
Пол: мужской
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 145 раз

Re: Сказки на современный лад

#26

Непрочитанное сообщение Одинокий Волк » 01 июн 2013, 10:22

Одинокий Волк писал(а):Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

И чтобы этого больше не повторялось, подарила фея Золушке волшебное зеркальце. И связала его с паутиной. Да не с простой паутиной, а с всемирной. И теперь, пока хозяйка с дочерьми на балах отплясывала, Золушка через волшебное зеркальце выходила в сеть всемирной паутины и могла участвовать в политических диспутах на форумах. Но вела она себя по-прежнему. Хамила оппонентам и оскорбляла их.
Ей оппонент факты представляет, а она ему: "энкаведешник вонючий!" Ей аргументы выкладывают, а она: "ник твой паршивый и ты паршивец".
Кочилось тем, что Главный Маг форума забанил Золушку. Да так забанил, что онемела Золушка. Хочет выругаться, а изо рта только мычание. И опять виновата фея. Не привила ей хороших манер, а зеркальце таким хамкам доверять нельзя. Ведь хорошие манеры не только в реальном обществе нужны, но и на форумах.
И точка лазерного прицела на твоём лбу — тоже чья-то точка зрения.

Аватара пользователя
Топтыжка
Сообщения: 8637
Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 13:17
Пол: мужской
Семейное положение: свободен
Благодарил (а): 428 раз
Поблагодарили: 1223 раза

Re: Сказки на современный лад

#27

Непрочитанное сообщение Топтыжка » 22 июн 2013, 10:06

Проишествие в стране мульти пульти



Ранним утром в каморку папы Карло постучали.

- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.

- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.

- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!

- Не все коту матрица!

- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?

- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?

- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.

- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул.

- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино.

- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?

- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся «Бойцовского клуба» и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас...

- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь?

- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!

- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.

- У Белоснежки был?

- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали...

- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!

Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена.

- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух.

- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне!

- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь...

...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья.

- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой.

- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь.

- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил.

- Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири...

- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим.

- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае.

- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона.

- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино.

- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь.

- Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись!

- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим!

- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел?

- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс?

- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем.

- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите?

- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена.

- Спрашиваешь...

На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке.

Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы.

- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах.

- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали?

- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас.

- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам.

- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр?

- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе?

- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу.

Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы.

- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах...

- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу.

- Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь.

- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот.

- А дома никого нет!

- А кто говорит?

- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю...

- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай!

Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей.

- За что вы его так?

- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости...

- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка.

- ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов!

- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал.

Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос «Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...».

- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели?

- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь?

- Не-а, только собачатину, - кот покраснел.

- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке.

- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем.

Из угла раздалось жалобное шипение.

- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...

- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф.

- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни.

- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!!

- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет!

Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры.

- Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда.

- С какого это?..

- А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда.

- Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал?

- Который из них?

- Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок.

- А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон.

- Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже!

- О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было?

- Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет?

- А ты видел на входе табличку «Склад потерянных свиней?» - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу!

- Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил...

В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед.

- А может это он его... Того... этого?

- Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем?

- А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела...

- Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино.

- А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух.

- Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!!

- Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили.

- Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему.

Медвежонок открыл люк и спустился в подвал.

- Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался!

Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой.

- Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!!

- Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. - В глаза не свети, придурок.

Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом поведал свою грустную историю.

- Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили?

- А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет.

- И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли.

Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру.

Добавлено спустя 11 минут 4 секунды:
Илья Муромец и кольцо всевластия



Утро добрым не бывает. Факт общеизвестный. Вот и нынешнее утро оказалось для Ильи Муромца далеко не добрым. Примерно таким же недобрым, как князь Владимир Красно Солнышко после выплаты дани печенегам.
Илья проснулся, отрыгнул и огляделся. Он валялся в углу придорожной рюмочной, на каких-то коврах. Рядом торчал трубкой вверх разбитый кальян. Посетители кабака - печенеги и чеченеги - завидев пробуждение богатыря, испуганно жались к стенкам. Лихо Одноглазое так и вообще спряталось под стол. Бармен без лишних вопросов нацедил за счет заведения «Холстена» и шустро поскипал за стойку.
«Что ж я все-таки вчера натворил такое?» - задумался чудо-богатырь, сдувая пену. - «Техасскую резню бензопилой», часть пятую, устроил? Порубили все дубы на гробы?
Тут раздалась музыка, как в титрах «Звездных Войн», и в кабак вломился Добрыня Никитич. Он тоже лажово выглядел, но держался куда бодрее Ильи. Молодость!
- Ваззап, нигга! - заорал Добрыня.
- Здоров, упырь! - мрачно ответил Илья. - Ты не в ментовке сегодня ночевал?
- Ну так... Не помню уже, где ночевал. А ты как?
- И не спрашивай. Так поневоле на безалкогольное пиво перейдешь. Или еще на что.
- Безалкогольное не хочу, - поморщился Никитич. - Оно на потенцию влияет. А ты, кстати, по этому делу вчера был молоток! Генри Миллер, можно сказать, нервно откурил в уголке! Ну, правда, и я тоже не мух жевалом ловил. Неплохой у нас рыбный день выдался...
И Илюха вспомнил. Они же с корешами сорвались на рыбалку! Сетей взяли, динамита. Водочки. Выехали на берег, закинули приблуды, съели пару ящиков анисовой, горланя «ауауауаауауаурекииииии!!!»... а потом вытащили из воды русалку!
Русалочка была чудо как хороша. Муромец по пьяни сперва предложил смастрячить из нее уху, но Леха Попович подкинул более грамотную мысль, и получилось в итоге групповое изнасилование.
- А что дальше было, помнишь? - опасливо спросил Никитич.
- Вот здесь помню, - честно сказал Илья, тыча палец в шишак шлема, - а здесь - уже нет...
- А рыбу золотую помнишь? - осведомился Добрыня.
В голове Ильи что-то промелькнуло.
- Это такая... Говорящая? Еще желания которая исполняла?
- Ну да, да. И помнишь, что ты загадал, упырина?
Кореш смотрел Илье прямо в переносицу. И что-то недобро смотрел, со значением.
- Ну... Водяры, наверное? - предположил Илья.
- Это да, - кивнул Добрыня. - Братву ты уважаешь, базару нет. Поляну накрыл хорошую. Но вот дальше-то косяки пошли!
- Не, косяков не помню, - решительно отрезал Илья. - Я парень простой. Я че мог пожелать? Сперва - водовки, потом - бабок, наверное. Только где они?
Муромец вывернул карманы. Из них посыпалась грибная труха и жалкий ломаный грош, тут же закатившийся в щель.
- Фуфло гонишь, - взгрустнул Добрыня. - Никакого бабла ты не желал. Ты, баклан, нажелал такого, что теперь ни у тебя, ни у кого из нас бабок уже никогда не будет. И знаешь, почему?
В кабак зашел Алеша Попович. С Добрыней пустил краба, а вот Илье руки почему-то не подал.
- Эй, опиум для народа, ты че, братву не признаешь, что ли? - рявкнул Илья. - Что случилось-то, наконец?
- А то! - Крупорушки обоих кентов дружелюбия не выражали. - Ты, лузер, пожелал, чтобы Владимиру Красно Солнышко пусто было!
- Ну и?..
- Ну и исполнилось! Теперь у Красно Солнышка казна пуста, лавандоса на жалованье нет, татаро-монголам дань не плачена. Хан в непонятках, братву на разборки высылает. Поставят теперь нашего князя на счетчик.
- Ну, татар-то мы уроем... - хмыкнул Илья.
- Если доживешь, - съязвил Попович. - Красно Солнышко тебя хочет видеть.
- Во, попадос! - только и хрюкнул Илья. Будущее сразу окрасилось в мрачные тона. - Ну, а третье-то желание? Что там я еще захотел?
А ВАС, МУРОМЕЦ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ...
В приемной князя было пусто. Богатырь, чтобы разрядиться, влепил плюху выходящему из кабинета белобрысому шведскому послу. Тот отлетел в угол и злобно зашипел: «Кемска волость! Кемска волость!».
- Явка с повинной, значит? - подмигнула Муромцу секретарша князя, Варвара Краса Длинная Коса. - Проходи, ждет...
- Вот и мы, значит? - свирепо глянул Красно Солнышко. - Проторчали, значит, государственный бюджет. А ты знаешь, недоумок, кто тебе это рыбло подсуетил? Чьи это проделки, в курсе?
- Не-а, - промямлил Муромец.
- Черномор через тебя все государство на бабло развел, вот что! - зычно прогрохотал Владимир. - Теперь весь общак у него на кармане! А монголы счетчик объявили!.. А на Изюмском шляхе Крымский Хан уже портянки сушит, надо по этому поводу профессиональную армию собирать, а на какие шиши?
- Я больше не буду, Владимир Владимирович! - уныло лопотал Муромец. - Честное богатырское!
- Буду краток, - решительно сказал князь. - Конечно, можно тебя и на бои без правил выставить - ставки сейчас очень высоки. Но пожалею. Вот тебе мое задание. Записывать не надо - секретность повышенная. Запоминай: пойдешь туда - не знаю куда; принесешь то - не знаю что. Все понял?
- Не-а! - помотал головой Илья.
- Это не мои проблемы, - отрезал князь. - Прояви инициативу, включи смекалку, короче, не выполнишь в течение трех дней - продам для опытов доктору Менгеле. Действуй, гражданин богатырь!
- Так точно! - отрапортовал Илья, и, развернувшись на каблуках, вышел вон.
НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ
Илья уныло брел через лес неизвестно куда, честно выполняя первую часть задания.
Услышав позади треск ломающихся деревьев, он молнией взлетел на дерево - мало ли кто шалит? Зеленка все-таки. Да и погань всякая разбежалась по лесу из Парка Юрского Периода...
Успел вовремя - мимо пробежала Избушка на курьих ножках с криком: "Илюша-а-а!!!".
- Я занят, приходите попозже, - крикнул богатырь с ветки.
Избушка встала под деревом, искательно растопырив ставни. На ее грязном боку красовалась надпись: «Танки грязи не боятся!».
- Я тебе пива принесла-а-а-а!!! - заныла орнитолого-архитектурная помесь. Внутри приятно позвякивали бутылки.
- А вот это дело! - решил Илья, спускаясь с ветки. - Давай сюда!
Он залез в избушку, та сразу же сама по себе тронулась. Впрочем, Илью этот факт на тот момент совсем не интересовал - куда больше ему было интересно, сколько пива звякает в ящиках, в углу под печью. Оказалось - 28 бутылок. Илья откупорил первую, а избушка все топала и топала куда-то в чащобу...
На третий час продиралова сквозь спутанные ветви Илюшу порядком укачало. Да и пива почти не осталось. Пустые бутылки перекатывались по полу, в такт движениям избушки. А чащоба становилась все непролазней.
- Эй, домик в деревне! Ты куда меня завез? - спросил он куроногую постройку.
- Я, Илюш, и сама не знаю! - развела ставнями изба. - Заблудились мы. Че-т я мест этих и не узнаю вовсе...
- Ах ты, гнида! - взревел богатырь, выпрыгивая на ходу из окна. - К Кикиморе, значит, ведешь? За десять грин, значит? Героя, значит, русских сказок ущучить решил?
Избушка, потеряв Илью, неожиданно врубила форсаж, и за несколько секунд ускакала из зоны видимости.
- Фигня вышла, никак, - испугался Илья. - Вот засада! Братва, не стреляйте друг друга! Что ж делать теперь-то? Куда идти?
- Куда ты теперь пойдешь, фраер, - откуда ни возьмись появилась Кикимора, - да еще когда так спугнул мое, можно сказать, движимое имущество! Как я теперь без избы? Разорил ты бюро экстремального туризма «Зеленые Дали»! Давай теперь откат высыпай... Тонна грин с тебя, братец, а то мы тебя в фирму интим-услуг «Голубые Ели» отправим на отработку!
- Че?! - недопонял богатырь. - Ты что, меня, типа, на ловэ развести пытаешься, нечисть?
А Кикимора уже свистела в два пальца, и из болота вылезали длинные зеленые бойцы. Тянули острые, когтистые пальцы к Илюше. Были они тощие, но было их много...
- Попал, кажись, - подумал богатырь, пятясь по кочкам, оступаясь, то и дело оскальзываясь в трясину. - Зомби. Эх, почему только люди не летают...
И тут в промежутке меж сосен он заметил летящего на метле человека!
КАБАНСКИЕ ПОДГУЗНИКИ
В подобных ситуациях Илья действовал чисто рефлекторно, что его не раз и спасало. Схватив ближайшего зомби, он метнул его в летуна. Тот слетел с метелки и рухнул рядом с ней в болото.
- Ура! - завопил Илья, бросаясь к метле, топча тянущиеся к нему длинные зеленые пальцы.
На огромном листе кувшинки валялся мелкий очкастый пацан со странным шрамом на лбу.
- Это все Волан Де Морт! - бредил он. - Мерзавец, заколдовал мою метлу!
- Эй! - перебил Илюша. - Я, агент Муромец, конфискую ваше средство передвижения для выполнения задания государственной важности.
- Нельзя, дяденька! - хныкал очкарик. - Я должен спасти узника Азакабана!
- Подождет твой кабанский подгузник, - отрезал Илья, залезая на метлу.
- Но тогда я не смогу играть в квиддич!
- Ну и не играй! - разрешил Илья.
- Но я же Гарри Поттер! - клейменый понес какую-то уже явную чушь.
- А я не только потный, я еще и сексуально озабоченный! - парировал Илья, пытаясь найти на метле педаль сцепления.
- Я на вас ректору пожалуюсь! - заревел очкарик.
- А вот этого не надо, - решил Илья, схватил нудного прыщавца за шкирку и швырнул его в самую гущу зеленых лап. Раздалось довольное урчание.
- Пошла! - рявкнул Илья на метлу и нажал последовательно на газ и на кнопку автопилота. Та свистнула турбиной, обдала вонючей гарью зеленое шевеление болотной топи и пошла ввысь.
МНЕ СВЕРХУ ВИДНО ВСЕ
Летел Муромец довольно долго. Пару раз вздремнул. Конечно, полет был явно не бизнес-классовый, но в целом оказалось кайфово. Местность все время менялась, однажды показались горы, перед которыми кучковались какие-то недомерки в доспехах, дружно скандировавшие: "Мордор в отстой! Саурон! Выходи!".
- Ну, везде разборки! - покачал головой Илюша.
Потом он миновал горную гряду, влетев на мрачного вида равнину. Там тоже бушевала вооруженная толпа, скандируя: "Гондор - параша! Победа будет наша!".
Приблизились одинокая гора с дымящейся вершиной. "Это что, вулкан, что ли, типа Безумия?» - подумал Илья. - «Может, мне сюда и надо»?
Метла визгнула и пошла на снижение.
У самого жерла вулкана колбасилось трое недомерков. Двое сцепились с одним, самым уродливым, пытаясь вырвать у того какое-то колечко. Мгновение - и оно оказалось в руках у Ильи.
- Дяденька! Вы чего? - заканючил один из них.
- Отдай мою прелессссть! - наехал самый уродливый.
- Ну уж дудки! - отрезал Илья. - Вам, молокососы, опасно играться с мелкими предметами, это даже на упаковках всегда написано.
- Но это же Кольцо Всевластья! - заныл малец с волосатыми пятками. - Вы что, не хотите, чтобы силы добра победили силы зла?
Эту телегу Муромец где-то уже слышал.
- Вот что, чмопидус, - рыкнул он. - Не учи отца, и баста! Тебе вообще лучше бы помолчать: я знаю, что от онанизма на ладонях волосы растут, но чтобы еще и на пятках...
- Поехали! - скомандовал он метле. - Домой!
Владимир Владимирович Красно Солнышко добыче очень порадовался. Во-первых, он обнаружил, что с помощью колечка можно становиться невидимым. Это сулило массу выгод. Например, можно было прикидываться ветошью во время визитов забугорных посольств и раздавать расфуфыренной урле смачные поджопники. Опять же стало возможным наведываться невидимкой в женскую баню, а это вообще мечта любого нормального князя. А потом, колечко это оказалось каким-то жутко легендарным, и всякие интуристы так и пошли косяком в специальные туры, чтобы взглянуть на него. Экономика слегка поправилась, а последнюю службу кольцо сослужило, когда приблизились очередные выборы. На сумму, которую получили, продав девайс какому-то Саурону, стало возможным провести предвыборную компанию так, что Красно Солнышко избрали сразу на десять сроков подряд.
увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила.
в автобусе на девку посмотрел,
она мне молча место уступила.

Аватара пользователя
Одинокий Волк
Автор темы
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 02 апр 2011, 06:33
Пол: мужской
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 145 раз

Re: Сказки на современный лад

#28

Непрочитанное сообщение Одинокий Волк » 22 июн 2013, 12:23

Три девицы под окном

Изображение

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.

Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…



Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела -
Пацанёнка родила!
Но сначала - шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»



Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!



Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»



Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.



Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»



- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»



Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой -
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой и с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»
Мужу руку подала,


Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка - ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!
И точка лазерного прицела на твоём лбу — тоже чья-то точка зрения.

Аватара пользователя
Одинокий Волк
Автор темы
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 02 апр 2011, 06:33
Пол: мужской
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 145 раз

Re: Сказки на современный лад

#29

Непрочитанное сообщение Одинокий Волк » 08 июл 2013, 12:46

Жил-был волк. Самый обыкновенный, серый. И была у него мама. Волчица, хотя к нашей истории это никакого отношения не имеет. И вот послала она волка как-то в лес, зайцев нарвать. Обычное дело. Идет, значит, наш волк, песенки поет, "Du hast mich" там, "Lieslieslies", он прогрессивный волк был, практически индустриальный, и натыкается внезапно на девочку. Правильно, как тут не наткнешься, когда та своей красной шапочкой так на весь лес отсвечивает, что лесники пожарной охране уже все провода оборвали. И только волк, который чтил и уважал классическую английскую литературу, собрался было обойти человеческого детеныша стороной, дабы не случилось чего, как девочка вдруг сама с ним первая заговорила.
- Здравствуйте, - приветливо сказала она, - Серый волк. Я иду к бабушке которая живет вблизи леса совсем-совсем одна.
- А мне все равно, - покладисто ответил волк.
- К ней есть два пути, - наставительно продолжила девочка, - Длинный и короткий. Так я иду длинным.
- Потрясающе, - содрогнулся волк.
- И если быстро побежать коротким, - протараторила девочка, - То к бабушке можно успеть гора-аздо раньше меня. Гораздо раньше.
Сказав это она сунула волку в лапу пирожок, завлекающе подмигнула и не теряя больше ни секунды скрылась в лесу. Волк сел на хвост, засунул пирожок в рот и задумался. По уму ему следовало бы немедленно выкинуть дурацкую встречу из головы и бежать по своим делам дальше, тем более, что мама во-первых, запрещала ему брать пирожки у незнакомых девочек, а во-вторых, не любила ждать. Но символический мессадж заключеный в дискурсе этой краткой коммуникативной ситуации не давал ему покоя. Имела ли тут место отсылка к коллективному бессознательному Юнга? Или все и в самом деле было гораздо проще и укладывалась в примитивный символизм либидо Фрейда? А может он стал жертвой берновских игр? В любом случае, был только один способ разрешить возникший личностный конфликт и волк торопливо дожевал пирожок и побежал к дому бабушки.

- Не заперто, - открыто призналась старушка и волк насторожился. По его представлениям, одинокие старушки, которые живут вблизи леса, должны уделять больше внимания личной безопасности и если эта конкретная старушка ей пренебрегает, возможно у нее есть для этого серьезные основания. С другой стороны, вполне вероятно, что у них в семье просто наследственный кретинизм. В любом случае, как и было сказано, есть только один способ проверить. Волк глубоко вздохнул и толкнул дверь.
- Волк! - по-звериному взвыла старушка, едва наш герой появился в дверях, - Волк!
И она выскочила из кровати и бросилась на бедолагу. Тот в ужасе отступил, но дверь, увы, свободно открывалась только на вход.

Когда все было кончено, волк сел на пол и тихонько завыл. При сложившихся обстоятельствах он не мог действовать по другому, но поди докажи это в суде, тем более, что у присяжных наверняка будет предубеждение против волков. Злобная старушенция билась под кроватью, куда он ее засунул и это навело волка на мысль -- он приладил на место выдранный в схватке кусок шерсти, быстренько нацепил валяющийся на полу чепец себе на голову и нырнул в постель. Если девочка в красной шапочке и в самом деле настолько неадекватна, как ему показалось, вероятно она ничего и не заметит. В худшем случае, придется сожрать еще парочку пирожков.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - подмигнула красная шапочка и волк подавился пирожком.
- И нос, - шмыгнула она в постель и принялась водить пальцем по груди волка, - Тоже большой.
Волк задрожал и принялся отползать к стене.
- И зубы... - ощерилась девочка и пододвинулась поближе. Волк покрылся холодным потом.

В конце-концов дискурсный мессадж оказался очень прост. Девочка, понятно, была несовершеннолетней, под кроватью у нее оказался свидетель и хотя адаптированная для детей история Шарля Перо заканчивается хорошо --- волку распороли живот, --- оригинальная старинная французская сказка завершается как и положено истинно народной сказке, без всех этих искусственных сантиментов --- свадьбой.
Мораль? Не увлекайтесь французскими философами и, черт возьми, сколько можно повторять, не берите пирожки у незнакомых девочек.
И точка лазерного прицела на твоём лбу — тоже чья-то точка зрения.

Аватара пользователя
Одинокий Волк
Автор темы
Сообщения: 1178
Зарегистрирован: 02 апр 2011, 06:33
Пол: мужской
Благодарил (а): 79 раз
Поблагодарили: 145 раз

Re: Сказки на современный лад

#30

Непрочитанное сообщение Одинокий Волк » 14 июл 2013, 19:13

Сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
«Поняли!» — кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
И точка лазерного прицела на твоём лбу — тоже чья-то точка зрения.


Вернуться в «Юмор»